memória e dor

Enquanto procurava uma memória de uma refeição para postar aqui tive uma dificuldade de relembrar uma situação específica, demorei para no meio do vento que é o aglomerado de coisas das quais me lembro tocar algo de sólido, algo em que eu realmente me lembrasse do lugar, da situação, da pessoa. Milhares foram as refeições em família ou entre amigos, momentos de alegria, tédio ou rotina, mas só um dor muito forte foi capaz de guardar em mim essa situação em forma de imagem, com a iluminação, a cor, as roupas e um pouco do cheiro.

Era meados de 2007, e eu então, namorava há já um tempo. De alguma forma acho que eu sabia que uma hora isso aconteceria, mas me agarrava àquele relacionamento como uma criança que eu ainda era um pouco mais do que sou hoje. Eu havia dormido na casa dos pais dela e, pela manhã, tomávamos café em silêncio, na cozinha clara, branca e azul, e então ela disse, assim, de uma vez “acho que eu não quero mais namorar”. Eu não lembro de ter dito nada, acho que ela vestia branco, de manhã o cheiro do corpo é sempre mais forte. Eu só chorei, sem som, lembro de ela me pedir para que eu dissesse algo, e acho que eu não disse, em nenhum momento. Chorei, calada, não havia o que entender, era o fim. Peguei minhas coisas, e fui chorando no ônibus, em silêncio.

A dor e o abandono tem esse poder no meio da memória. Identifico-me, sinceramente, muito pouco com o que eu era naquela época, os cinco anos que se passaram provocaram mudanças enormes na forma como lido comigo e com o mundo e na minha própria identidade, a forma como entendo a mim mesma. O relacionamento em questão se transformou depois de um tempo numa amizade sólida, mas ao lembrar desse dia é como se por um pequeno momento eu voltasse a ter 17 anos novamente e como se eu mais uma vez sentisse essa dor sem explicação que é a sensação do abandono.

A foto é do vento batendo na cortina da janela da cozinha em questão.

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